You are viewing brutik

brutik
Recent Entries 
Еще 20 городов которые я сфотографировала сверху. Кто угадает все?

P.S.  All comments are screened.

20 cities I photographed from above. Can you guess them all?

1.


More Cities...Collapse )

Finally, a religion I can get on board with.

This may be only a three year old religion and not your fancy three thousand year old one, but at least we can trace its origins to the very first
letter.





Remember the 10 Commandments? Forget them! Here are the Eight "I'd Really Rather You Didn'ts"
  1. I'd really rather you didn't act like a sanctimonious holier-than-thou ass when describing my noodly goodness. If some people don't believe in me, that's okay. Really, I'm not that vain. Besides, this isn't about them so don't change the subject.
  2. I'd really rather you didn't use my existence as a means to oppress, subjugate, punish, eviscerate, and/or, you know, be mean to others. I don't require sacrifices, and purity is for drinking water, not people.
  3. I'd really rather you didn't judge people for the way they look, or how they dress, or the way they talk, or, well, just play nice, okay? Oh, and get this into your thick heads: woman = person. man = person. One is not better than the other, unless we're talking about fashion and I'm sorry, but I gave that to women and some guys who know the difference between Teal and Fuchsia.  I'd really rather you didn't indulge in conduct that offends yourself, or your willing, consenting partner of legal age AND mental maturity. As for anyone who might object, I think the expression is "go fuck yourself," unless they find that offensive in which case they can turn off the TV for once and go for a walk for a change.
  4. I'd really rather you didn't challenge the Bigotry, Misogyny, hateful ideas of others on an empty stomach. Eat, then go after the bitches.
  5. I'd really rather you didn't build multi million-dollar synagogues / churches / temples / mosques / shrines to my noodly goodness when the money could be better spent (take your pick):
    1. Ending poverty
    2. Curing diseases
    3. Living in peace, loving with passion, and lowering the cost of cable
      I might be a complex-carbohydrate omniscient being, but I enjoy the simple things in life. I ought to know. I AM the creator.
  6. I'd really rather you didn't go around telling people I talk to you. You're not that interesting. Get over yourself. And I told you to love your fellow man, can't you take a hint?
  7. I'd really rather you didn't do unto others as you would have them do unto you if you are into, um, stuff that uses a lot of leather/lubricant/vaseline. If the other person is into it, however (pursuant to #4), then have at it, take pictures, and for the love of Mike, wear a CONDOM! Honestly, it's a piece of rubber. If I didn't want it to feel good when you did it I would have added spikes, or something.

27th-Aug-2008 09:00 am - Невидимые китайцы!

Это что-то нереальное из выставки «Camouflage» в  Liu Bolin.




остальные здесь
20 городов которые я сфотографировала сверху - когда с многоэтажки, когда с холмика. Предлагаю географическую головоломку - первый кто сможет угодать все города или угадает больше городов чем остальные, получит пряник.

P.S. Мне вас жалко :)

P.S.S. All comments are screened.


20 cities I photographed from above. Can you guess them all?

1.


More Cities...Collapse )
17th-Jan-2008 10:26 am - Ingersoll's Vow

When I became convinced that the Universe is natural--that all the ghosts and gods are myths, there entered into my brain, into my soul, into every drop of my blood, the sense, the feeling, the joy of freedom. The walls of my prison crumbled and fell, the dungeon was flooded with light, and all the bolts, and bars, and manacles became dust. I was no longer a servant, a serf, or a slave. There was for me no master in all the wide world--not even in infinite space. I was free--free to think, to express my thoughts--free to live to my own ideal--free to live for myself and those I loved--free to use all my faculties, all my senses--free to spread imagination's wings--free to investigate, to guess and dream and hope--free to judge and determine for myself--free to reject all ignorant and cruel creeds, all the "inspired" books that savages have produced, and all the barbarous legends of the past--free from popes and priests--free from all the "called" and "set apart"--free from sanctified mistakes and holy lies--free from the fear of eternal pain--free from the winged monsters of the night--free from devils, ghosts, and gods. For the first time I was free. There were no prohibited places in all the realms of thought--no air, no space, where fancy could not spread her painted wings--no chains for my limbs--no lashes for my back--no fires for my flesh--no master's frown or threat--no following another's steps- -no need to bow, or cringe, or crawl, or utter lying words. I was free. I stood erect and fearlessly, joyously, faced all worlds.

And then my heart was filled with gratitude, with thankfulness, and went out in love to all the heroes, the thinkers who gave their lives for the liberty of hand and brain--for the freedom of labor and thought--to those who fell in the fierce fields of war, to those who died in dungeons bound with chains--to those who proudly mounted scaffold's stairs--to those whose bones were crushed, whose flesh was scarred and torn--to those by fire consumed--to all the wise, the good, the brave of every land, whose thoughts and deeds have given freedom to the sons of men. And then I vowed to grasp the torch that they had held, and hold it high, that light might conquer darkness still. 

Robert G. Ingersoll (1833-1899)

Physical world cannot be bent or shaped or changed by your thoughts.  It's obvious and devastating at the same time.

Long-Awaited Medical Study Questions the Power of Prayer
http://www.nytimes.com/2006/03/31/health/31pray.html?_r=1&oref=slogin


Optimism has 'no bearing on cancer'. Cancer growth was not affected by mental outlook. The power of the mind has been overestimated when it comes to fighting cancer, US scientists say.
http://news.bbc.co.uk/2/hi/health/7052318.stm
12th-Jul-2007 09:55 am(no subject)
It may be that the old astrologers had the truth exactly reversed, when they believed that the stars controlled the destinies of men. The time may come when men control the destinies of stars.

- Arthur C. Clarke
10th-Apr-2007 02:14 pm - Einstein & Faith
Abosolutely wonderful article about Einstein and his views on religion, free will, and faith.





 

9th-Mar-2007 04:28 pm - Румейт #4

Дима вставал на работу где-то в 5 утра, ну и соответственно ложился часов в 10 вечера.  В связи с этим, я предложила ему спать в спальне, а сама спала на диване в зале, где могла пол ночи смотреть телевизор, сидеть на компьютере, или слушать радио не мешая ему спать.  Вот встаёт Дима однажды утром, в очередные 5 утра, и решает что уж очень ему хочется послушать новый диск "ТАТУ" по дороге на работу и вспоминает, что оставил этот диск внутри магнитофона.  На цыпочках он пробирается в зал, аккуратно огибает диван, медленно протискивается в щель между диваном и шкафом на котором стоит магнитофон, со всех сил тянется рукой до кнопки "Eject", сдерживая дыхание и косясь на спящую меня...  Лучше бы он смотрел на магнитофон, так как на японском Сони самая большая кнопка это не "Eject", а "Play" и при нажатии на её, диск врубился на том месте где его вчера выключили.  "НАС НЕ ДОГОНЯТ!" заорали громадные колонки, по обе стороны дивана.  Дима, не пытаясь даже разобраться в остальных кнопках, двинул по магнитофону кулаком, после чего развернулся и ломанулся из всех сил из квартиры.

Ну вы представляете.  Пять утра, я спокойно сплю, тут неоткуда Татушный вопль "Нас не догонят!", дальше какой-то непонятный грохот, я открываю глаза и вижу как Дима, со зверским лицом, бежит мимо моего дивана.  Вечером, потупив глаза и часто вздыхая, он мне рассказывал, что якобы, я ему в след кричала, "Догонят и отпиздят!", но я этого не помню.  Хоть убей не помню.

Имя ЖЖука 1174068884
8th-Mar-2007 11:14 am - Roomate Stories

Продолжение этого поста.

Как я писала раньше, я всегда мечтала жить одна.  Именно с этой целью я купила отдельную квартиру и бурно радовалась, что в первый раз в моей жизни я наконец-то могу писять в туалете с открытыми дверями.   Счастье моё длилось не долго.  Через пару недель ко мне въехала подруга Маша, которую, как оказалось, выгнали из дома родители.

"За что?" спросила я, сделав удивлённое лицо и якобы случайно блокируя дверь.

"Да, ссора была."

"Кто поссорился?" не унималась я.

"Сестра с родителями."

"А сестра где?" спросила я убитым голосом, заглядывая за спину Маши.

"А её не выгнали!" весело ответила Маша.

Пока я грустно думала о том что здесь и придраться не к чему, Маша уже начала затаскивать в коридор сумки в вещами.

"Я не на долго!" кричала она мне из зала. "Куда поставить телевизор?" 

Через полтора года, когда Маша выехала на собственную квартиру, она оставила этот телевизор мне в подарок.  Сейчас, семь лет спустя, я понимаю что телевизор это было реально круто, особенно если сравнить с тем что пришло поже.  Вася, мой следующий румейт, оставил мне свои старые шлёпанцы и напутствие не в коем случае не кастрировать Брутика, Лена - лак для волос, Дима - вафельницу и огромную ракушку (обе которые он потом забрал), Аня - будильник и одеяло, Галя, въехала почти без ничего и так же уехала, оставив только свои фотографии, Витя каждый день оставляет свои носки на диване, так как до сих пор ещё живёт со мной. 

Семь румейтов за семь лет и я не считала семью из четырёх человек которые останавливались у меня на месяц и всех остальных кто жил у меня проездом.  И все таки, не смотря на то, что каждый из этих людей грубо надругался над моей мечтой хоть немного пожить одной, я с удовольствием вспоминаю их и все смешные и грусные истории связаные с их прибыванием в моей жизни и квартире.  Если не обленюсь и не забью, то попытаюсь написать о каждом небольшой пост.

Начнём с конца.  Витя.  История эта произошла где-то месяц после того как Витя въехал ко мне жить, и меньше чем год после того как он приехал в Америку.

Вечер, Витя смотрит телевизор, я рядом играюсь с Брутиком.  И тут слышу, злобное бормотание с дивана - "Fucking Jews!" 

Я резко поворачиваюсь, с удивлением смотрю на Витю. Что это было? Он что, не знает что я еврейка?

"Что ты сказал?"

"Что?"

"Повтори что ты только что сказал!"

Смотрит на меня с удивлением, варит мозгами...

"Fucking Jews..." неуверенно смотрит на меня.

Пауза.  Самая длинная пауза в моей жизни.

"Зачем ты это сказал?"

Тычет пальцем в телевизор, "Сок... Я когда только приехал в Америку, увидел эту рекламу и побежал купить этот сок... Более противного сока я никогда не пил. Ну я говорю - Fucking Jews..." 

Смотрю в телевизор, там маленькая девочка, улыбаясь и сияя, пьёт апельсиновый сок.

Тут меня охватывает истерика.  Я смеюсь и не могу остановится.

"Juice, Витя! Джуууус!  Hе Jews, a Juice!!!"

Когда разобрались, ржали два дня.

7th-Mar-2007 02:41 pm - Брутик

Полное имя моего семилетнего Йорки - Брутус Спартакус. Я не шучу. Да и не я это придумала. Его в возрасте трёх месяцев купила Американская семья с двумя детьми. Мальчик хотел назвать собаку гордо  "Bruno", а девочка выбрала более симпатичное имя "Sparky". Мать, чья единственная цель в жизни была потакать каждому капризу своих детей, назвала щенка Bruno Sparky. В доказании этого даже есть свидетельство о рождении. Правда через месяц щенок надоел и мальчику и девочке и забытыми всеми Bruno Sparky сидел в клетке и грыз прутья.

В это время я мечтала о собаке. Не просто о собаке - о громадной, серой, гладкой, мускулистой собаке, по кличке "Цезарь". О таком гигантском красавце от которого шарахались бы все соседи, который мог встать на задние лапы и посмотреть тебе в лицо (с верху вниз). Я читала книжки о собаковедении, тщательно выбирала породу, и даже купила большую мягкую подстилку для будущего Цезаря.

И однажды, полностью предавшись своим мечтам, я имела неосторожность упомянуть о Цезаре на работе.

"О! Ты хочешь собаку!" завопили сослуживцы. "Мэри Джо как раз отдаёт щенка! Она купила для детей, а они его забросили! Позвони ей! Иди поговори с ней! Сейчас мы ей сами позвоним!" и бросились бежать в разные стороны.

В тихом ужасе, я попятилась в свой офис и захлопнула дверь. Я знала кто такая Мёри Джо. Гигантская женщина с мягким телом и белыми кудрями, она была на столько коварна и беспощадна на работе, что заставляла плакать минимум двух секретарш в день. Или одну секретаршу два раза. Дома же она одна растила двух детей, бесконечно балуя и потакая всем их капризам, включая покупку малюсенького Йоркширского щенка два месяца назад. Я вспомнила как пару недель до этого, она, заливаясь смехом и тяжело покатывая боками, рассказывала как щенок перегрыз провод от лампы и как его феерично долбануло током. В тот момент у меня сжался живот и проскочила мысль, что с моим Цезарем такого никогда не случится.

На всякий случай, я залезла в интернет и посмотрела как выглядят Йоркширские терьеры. Фотография мaлeнькой, пушистой, чмошечной собачки с выпученными глазами (может их всех в детстве долбает током?) окончательно вывела меня из ступора в который я впадала каждый раз когда слышала имя "Мэри Джо".

"Нет!" твёрдо подумала я.  "Этому счастью у меня не бывать.  Это - белка, а не собака. И даже Мэри Джо," думала я, еле сдерживая нервные судороги, "Здесь бессильна!"

В коридоре послышались гулкие шаги и дверь моего офиса распахнулась, как от профессионального удара ноги.  Загораживая полностью проём двери, на пороге стояла, тяжело дыша и сверкая глазами, мать двух разбалованных детей и хозяйка заброшенного щенка который за последний месяц полностью обоссал четыре дорогих китайских ковра.  В воздухе запахло серой.  Я почувствовала, что сейчас разрыдаюсь, как самая последняя секретарша.

6th-Mar-2007 09:49 am - 15 Answers to Creationist Nonsense
Opponents of evolution want to make a place for creationism by tearing down real science, but their arguments don't hold up.
 
By John Rennie 

Очень интересная и познавательная статья в Scientific American - разбивает в пух и прах самые популярные аргументы против эволюции.


"Creation science" is a contradiction in terms. A central tenet of modern science is methodological naturalism--it seeks to explain the universe purely in terms of observed or testable natural mechanisms. Thus, physics describes the atomic nucleus with specific concepts governing matter and energy, and it tests those descriptions experimentally. Physicists introduce new particles, such as quarks, to flesh out their theories only when data show that the previous descriptions cannot adequately explain observed phenomena. The new particles do not have arbitrary properties, moreover--their definitions are tightly constrained, because the new particles must fit within the existing framework of physics. 

In contrast, intelligent-design theorists invoke shadowy entities that conveniently have whatever unconstrained abilities are needed to solve the mystery at hand. Rather than expanding scientific inquiry, such answers shut it down. (How does one disprove the existence of omnipotent intelligences?) 

Intelligent design offers few answers. For instance, when and how did a designing intelligence intervene in life's history? By creating the first DNA? The first cell? The first human? Was every species designed, or just a few early ones? Proponents of intelligent-design theory frequently decline to be pinned down on these points. They do not even make real attempts to reconcile their dеsparate ideas about intelligent design. Instead they pursue argument by exclusion--that is, they belittle evolutionary explanations as far-fetched or incomplete and then imply that only design-based alternatives remain. Logically, this is misleading: even if one naturalistic explanation is flawed, it does not mean that all are. Moreover, it does not make one intelligent-design theory more reasonable than another. Listeners are essentially left to fill in the blanks for themselves, and some will undoubtedly do so by substituting their religious beliefs for scientific ideas. 

Time and again, science has shown that methodological naturalism can push back ignorance, finding increasingly detailed and informative answers to mysteries that once seemed impenetrable: the nature of light, the causes of disease, how the brain works. Evolution is doing the same with the riddle of how the living world took shape. Creationism, by any name, adds nothing of intellectual value to the effort.

http://www.sciam.com/article.cfm?chanId=sa003&articleId=000D4FEC-7D5B-1D07-8E49809EC588EEDF


My strong belief is that God and evolution cannot coexist.  There is no place for God within science.  On the other hand...


16th-Feb-2007 11:20 am - Мечта

С детства я мечтала жить одна.  Точнее с семи лет.  Потому что ровно в семь лет счастливые родители внесли в мою комнату маленький розовый свёрток с орущим ребёнком внутри и сказали "Юля!  Это... это будет жить здесь!" И это жило со мной в одной комнате - плакало по ночам, обкакивалась в пелёнки, отбирало мои игрушки, меряло мою одежду, мешалось в ногах, часами сидело в туалете когда мне надо было писять, и лазило по всем моим личным вещам - на протяжении следующих десяти лет пока я не упаковала все свои облапанные вещи в машину и не уехала в университет. 

В университете я по очереди жила с тремя румейтами, которые иногда плакали по ночам, занимали туалет когда мне надо было писять, меряли мою одежду, мешались в ногах, и лазили по моим личным вещам.  При окончании университета, я выкинула все свои облапанные старые вещи и поехала обратно в родной город начинать новую жизнь. 

Во время моего отсутствия дома произошли два важных события - отец женился на женщине с двумя детьми и из Украины приехал мамин брат с семьёй.  Теперь в доме с тремя спальнями жили отец и его новая жена, её два сына, моя сестра, брат мамы с женой, их взрослая дочь, три кота, собака, и я.  И все эти люди естественно ходили, кричали, плакали, лазили, меряли, и мешали мне двадцать четыре часа в сутки.  Из-за острой нехватки кроватей, я спала на матрасе в столовой, уткнувшись головой в заднюю дверь кухни где до пол второго утра каждую ночь на протяжении месяца мой отец с маминым братом пили "за встречу!" а в четыре утра вставала жена маминого брата, которая никак не могла переключится на американское время, и начинала готовить завтрак. 

Два кота моего отца безбожно лупили кота его новой жены и не смотря на то что их обширная территория покрывала весь дом, метили они свою территорию исключительно на моём матрасе.  Толстый добродушный рыжий кот Василий на которого ополчились сразу два мускулистых полу-уличных чудовища быстро исхудал, изнервничался, и вылазил из-под дивана только ночью и только для того что бы нарыгать в мои туфли. 

Моя сестра ужасно обрадовалась встретив дочку маминого брата и теперь всё время меряла её одежду и лазила по её личным вещам.  Дочь маминого брата даже не заметила что у неё лапают вещи так как все своё свободное время скучала по Украине и плакала по ночам.  Не и прошло двадцати секунд с того момента как я поняла что от сестры уже не стоит ожидать подвоха, как папина новая жена и жена маминого брата обьеденились и начали усердно заниматься мною, то есть заставляли меня мерять их одежду и сосредоточено лазили по остаткам моих личных вещей. 

Старший сын новой жены отца заставил мать перевести всю мебель с их бывшего громадного дома на новое место жительства и полностью загромоздил её в наш маленький подвал.  Там он выставил баррикаду из шкафов, тумб и столов, плотно окружив две кровати, три компьютера, и миниатюрный холодильник, таким образом отделяя себя от остальных жильцов нашего дома и вообще от всего мира месяца на четыре.  Если он когда-то и вылазил из своего бункера, то это было только что-бы занять туалет именно в то время когда мне хотелось писять.

Младший сын оказался более общительным, но с очень тонкой и ранимой натурой.  При этом, в свои четырнадцать лет ростом и весом он был значительно крупнее чем мой отец, мамин брат, и его же старший брат, поэтому мальчик ходил по дому, плакал, и нечаянно ломал попавшиеся ему на пути стенки.  Стенка столовой возле которой лежал мой матрас и вещи почему-то нервировали его больше всего. 

В одно прекрасное утро, собираясь на работу я обнаружила очередь в ванну состоящую из 5 человек и одной весёлой собаки.  Что-то внутри у меня щёлкнуло, сдвинулось, и перевернулось.  Уверенным шагом я пошла на улицу, умылась из шланга для поливания травы, там же почистила зубы пальцем и вытерла лицо американским флагом висящим над дверью.  Этим же вечером, после работы, я публично заявила о своём желании немедленно выехать на собственную квартиру.

"Как ты собираешься жить ОДНА?!" закричала новая жена отца и где-то на заднем плане запричитала жена маминого брата.

"С удовольствием!" категорично заявила я.

"А можно с тобой?!" одновременно закричали сзади меня три или четыре голоса, один из которых по моему был мой отец.

Провожали меня всей толпой.  Даже зашуганых кот Василий вылез на крыльцо что-бы помахать мне хвостом на прощанье.  Правда потом оказалось, что кот воспользовался общей суматохой, что бы вслед за мной смыться из этого сумасшедшего дома.  Кот исчез на четыре месяца, вернулся обратно худым, мускулистым, полудиким, с порванным ухом и поломанным хвостом и избил обоих котов моего отца до полусмерти.  Я же возвращаться обратно не собиралась.

Я лежала в своей новой квартире на полу на матрасе, смотрела на голые стены и чувствовала себя совершенно счастливой.  И слегка голодной.  Это счастье и голод наверное могли бы продолжатся очень долго, если бы в дверь тихонько не постучали. 

На пороге стояла одна из моих бывших румейтов из университета.  В руках она держала телевизор.

"Привет!" закричала она. "А сколько у тебя комнат?"


продолжение следует.

14th-Feb-2007 01:55 pm - Белый Вальс

К 12 часам  на работе никого не осталось.  Запертые офисы, лабиринты пустых столов, звенящая тишина в коридорах.  На улице метель, ветер легко носит сугробы снега с места на места, с неба на землю, с земли обратно кидает в небо.  Снег на земле, в воздухе, в небе.  Дальше двадцати шагов ничего не видно - белое полотно.  Снег сухой как порошок, лёгкий как пыль, под снегом чёрный лёд.  Лёд цвета асфальта, невидимый.  Я шла по пустой парковке, шаг за шагом, медленно, осторожно ставя перед собой ноги.  В машине долго грела руки, потом медленно поехала в сторону шоссе.  На дороге машина держалась хорошо - плавно тормозила, не скользя газовала.  Я разговорила по телефону, рассказывала о метели и снеге, последние слова которые я услышала из трубки перед тем как выключить телефон - "Веди осторожно."  Радио тихо играло медленную, красивую мелодию.  Я сняла ногу с газа и медленно повернула руль вправо, что бы перестроится в другую линию.  Может быть там был лёд, чёрный и невидимый, под плотно упакованным снегом.  Может быть там был незаметный дорожный знак "Приехала."  Может быть там ничего не было кроме моего неумения водить машину по скользкой дороге.  Зад машины неудержимо заскользил влево.  Я вывернула руль обратно и спокойно подумала "Ну хорошо, поедем по этой линии."  От моего поворота руля, машина закружила ещё сильнее в другую сторону.  Из 1994 года звучал голос моего преподавателя дорожного движения - "В случае того если ваша машина начинает скользить на дороге..." Дальше следовала долгая и нудная лекция которую я не слушала так как пристально смотрела на парня за передней партой и думала о том какой он придурок.  Ещё несколько секунд беспомощной борьбы - повороты руля и нажимание тормозов - и я кружусь на хайвее.  Между кюветом и цементным бортом, по четырём линиям движения, я выписываю круги между машинами и грузовиками, а вокруг меня кружатся белые вихри снежинок и на радио играет мелодия вальса.  И не было страха и не было паники, было удивление что меня ещё никто не ударил и боже мой, как вокруг все красиво!  И казалось, что смотрю я на это как будто со стороны и мысли мои, сожалеющие, удивлённые, лёгкие, это не мой внутренний голос, это автор описывающий сюжет книги.  Кажется только секунду назад ты ехала домой и все было нормально и все под контролем и через пол часа ты была бы дома где тебя встретила бы заспанная лохматая собачка и тёплый диван, а вместо этого ты кружишься в белом вальсе под обалденно красивым белым небом по шоссе заполненным машинами и наверное ты сейчас умрёшь.  Я жму на тормоз и мне кажется что тормоза отказали потому что я не слышу как шины трутся об асфальт, только метель за стёклами, только вальс льющийся из колонок.  Меня разворачивает в последний раз и машина медленно останавливается на средней полосе, носом против движения.  Я поднимаю глаза и вижу что нa меня летит грузовик.  Именно не едет, а летит.  Его громадные шины исчезли в клубах снега и кажется, что чёрный корпус грузовика нависая над дорогой мчится прямо в моё лобовое стекло.  Он летит совершено беззвучно, без скрипа тормозов, без крика сигнала.  Я вижу ярко белый мир и чёрный грузовик.  Я слышу медленный красивый вальс.  Я чувствую неудержимую лёгкость в груди.  Я думаю - "Опять чинить машину..."  Грузовик медленно, плавно, надменно начинает брать вправо, он меняет линию, но слишком медленно, он не успеет объехать, и я останавливаю дыхание и вжимаю голову в плечи.  Он пролетает мимо меня, менее чем 5 сантиметров от моей машины, и буря снежинок оседает на моё боковое стекло.  По радио тараторит весёлый голос ведущего, мимо меня беззаботно несутся машины, а я стою в средней полосе, носом в противоположную сторону движения, и я жива. Перед мной пустая полоса, яркое солнце и вихри снега.  Я завожу машину, разворачиваюсь, и еду домой. 

P.S.  Когда умирала моя мама, её последнее слово было "Красиво!"  Я помню я ещё тогда заплакала потому что у неё не было волос, было худое жёлтое лицо, и синяки на руках.  А мы были в маленькой тёмной палате и вокруг всё было серое и страшное. Если у меня была бы авария, то приехавшие на место люди увидели бы уродливую груду металлолома, кровь, и разбитое тело.  Никто никогда не узнал бы что с моей стороны это было очень даже красиво.

7th-Feb-2007 01:03 pm - Awakening Osiris

When I was sixteen, I discovered this book in the library and read it cover to cover.  I wrote out my favorite phrases into a notebook that I kept around and kept rereading for many years afterwards.  Recently, I remembered about this book and my long ago lost notebook and searched for the text on Google.  Rereading it now, more than 10 years after first discovering and falling in love with it, I am dumbfounded with how terribly naive I used to be.  Worse than that, I am now sadly faced with the fact that I am no longer idealistic, hopeful, and unconcerned with mundane necessities.  The words in "Awakening Osiris", while still poignant and beautiful, no longer stir an emotional fire.  Now, all I can muster is a sad smile for the stupidity of youth.

 Excerpts from "Awakening Osiris", A New Translation of the Egyption Book of the Dead by Normandi Ellis

Read more...Collapse )

 

В команде у нас, как я уже когда-то писала, 6 человек - 5 на сцене и я на минидиске. Еще до первой игры мы быстро выяснили что 5 человек на сцене это маловато и нам нужны люди которые могли бы помогать передеваться, играть какие-то задние роли, и двигать ширму. Одним словом, нужны ширмщики. Я села обзванивать знакомых. В поисках ширмщиков я придерживалась всего одного, на первый взгляд противоестественного принципа - человек должен как можно меньше интересоваться КВНом. Лучше всего вообще не интересоваться и не иметь никакого понятие что происходит и куда его привезли. Объяснение этому простое. Человека который изначально интересуeтся КВНом невозможно будет долго развлекать выполнением задних ролей и двиганьем ширмы. Очень быстро (то есть сразу после первой игры) начнутся заявления типа "А я еще и петь умею! А хотите я подпою за кулисами/встану в хор/спою сольный номер на 6 минут? А почему у меня в этот раз меньше ролей? А можно я еще кое-что сыграю? А можно мне наконец шутку сказать? А я смешной номер придумал!" Вообщем одни хлопоты. Легче самой одновременно включать отбивки на минидиски и бегать на сцену, ширму двигать.

В конце концов ширмщиков я нашла двоих - Софу и Диму. О Софе и её квновских приключениях я уже писала здесь, а сегодня речь пойдет о Диме.
Never in my life have I doubted existance of free will. Why? Because I took it for granted and never gave it any deep thought. Thankfully, other people did.

Article from The New York Times
http://www.nytimes.com/2007/01/02/science/02free.html?_r=1&ei=5087%0A&em=&en=955a97875084f083&ex=1167886800&pagewanted=all&oref=slogin

Читать ДальшеCollapse )
Когда я была маленькой, помню, что мне очень нравилось когда к нам в гости приходили разные взрослые. Тут можно и конфетку получить, и на чужих коленках покататься, и по головке тебя погладят, а если вообще повезёт, то все вместе. Некоторые взрослые совсем увлекались, бегали за мной, к потолку подбрасывали, щекотали, делали вид что хотят меня съесть. Вообщем, веселуха. А в конце вечера все обязательно говорили, "Какая замечательная у вас девочка!" Ну чем не жизнь?

Вообщем пару дней назад пошла я в гости. Прихожу, а у ребят однолетняя доченька по дому бегает. Ну я сразу осознала всю важность ситуации. Вот значит, думаю, пришла и моя пора приносить счастье детям. Села на диван, ребенок сразу подбегает, смотрит внимательно, даже не моргает.

"Яяяяaaaaхуууууу!!!" говорю я ей для начала. Это так, что бы знакомство начать.

Ребенок стоит, не шевелится.

"Буси-буси-буси?" предлагаю я.

Ребенок молчит.

"Аба-на-ба-на-ба-на!" тараторю я и заодно животик щекочу.

Ребенок как стоял, так и стоит. Ну, думаю я, если не заплакала и не убежала значит надо знакомится ближе.

Беру ребенка, сажаю на колени, начинаю лица всякие кривлять. И щеки раздую, и глаза крещу, и язык за ухо засовываю. Реакции никакой. Ничего, сейчас она у меня похохочет. Поднимаю ребеночку розовую маячку, набираю полные щеки воздуха, прижимаюсь губами к животу и "Бррррррр!!!" выдуваю весь воздух на живот. Девочка сидит, весь живот в моих слюнях, но делает вид что ничего экстра-ординарного не случилось. Ничего себе, партизанка растет. Ну ладно, еще не вечер. Начинаю подбрасывать ее на коленях. Ребенок летает, но молчит.

"По кочкам, по кочкам, по меленьким комочкам..." выдавливает моё подсознание, "В ямку БУХ! А там петух!" На слово "бух", что бы была понятна вся трагичность ситуации, я раздвигаю колени и даю ребенку упасть на пол. Когда двадцать лет назад, я в такую игру играла с моей младшей сестрой, на слово "петух", с пола доносился звук чем-то напоминавший крик петуха, но больше конечно похожий на надрывной плачь человека. Тут главное было быстро схватить сестру, опять посадить на колени и начать со всей силы подбрасывать вверх. Дети очень любят плакать и скакать одновременно. Вообщем, раздвигаю я колени, победно кричу "А там петух!", а в ответ мне тишина. Смотрю, ребенок сидит на полу со скучавшим видом. Только что не зевает.

Может быть, думаю, она за свой короткий год жизни никогда еще не ощущала столько веселья и радости и просто не знает как реагировать. Ну ничего, сейчас мы это исправим. Хватаю ее и начинаю подкидывать вверх со всей силы. Вверх-вниз, вверх-вниз, руки уже устали, но все равно бросаю. В какой-то момент мне показалось что я наконец-то добилась какой-то реакции. Ловлю ее в очередной раз, прислушиваюсь, и на самом деле! Ребенок вздыхает! Ну это уже что-то. Еще немного покидала, слушаю - уже и вздохи прекратились. Беру ее за руки и давай вокруг себя каруселькой крутить! Все быстрее и быстрее круги! Все выше и выше летают ноги девочки! Тут чувствую - еще один круг и конец мне. Уже и ноги путаются и голова кружится и вчерашний завтрак обратно проситься.

Ставлю невозмутимого ребенка на пол, резко наклоняюсь над ней и кричу со всей силы, "ААААА!!! Я тебя съем!!!" И рот пошире открываю. Слышу, на кухне кто-то испугано ойкнул, а ребенку по барабану, стоит, мне в рот смотрит. Но отходить уже некуда, начатое дело надо доводить до конца. Поднимаю девчонку, беру за ноги и начинаю со всех сил трясти. "Вот теперь-то мы повеселимся!" кричу, "Вот оно, веселье! Ухууууу!" Вижу краем глаза, на меня начинают надвигаться родители. Я быстренько смекнула, что последний шанс на веселье стремительно заканчивается, еще пару раз интенсивно встряхиваю ребенка, быстренько ложу ее на диван, переворачиваю... Ребенок сидит, щеки красные-красные, волосы дыбом, розовая маечка вся вокруг шеи скучковалась, животик все еще в моих не высохших слюнях... сидит, сидит, и тут вдруг КААААААК ЗЕВНЁТ!

Не буду врать, что якобы я не расстроилась. Расстроилась. Еще как. Конечно все вокруг сразу забегали, засуетились, стали утешать, кто как может. Кто-то конфетку подсунул, по щечке потрепал, два человека по головке погладили, какой-то пьяный мужик тщетно пытался усадить меня к себе на колени. И все как один успокаивали, что я замечательный человек, а вот дети в наше время пошли совершенно не те. Совершенно испорченные дети. Не то как в наше время. И к чему мир катится?
Пару месяцев назад пошли с Витей в ресторан. Ну как в ресторан... в китайский буфет сделанный по лучшим традициям совдеповского общепита - длинные столы как в столовке, грязные вилки, большие очереди, куча народа. Единственное что спасает это место это удивительная комбинация "дёшево и вкусно". Ну вообщем пришли, набрали тарелки крабовых палочек, сели, едим. Тут замечаем что слева от нас происходит что-то не понятное. Пять или шесть длинных столов заполнены одинаковыми людьми в одинаковой одежде. В смысле что все азиаты и все одеты в чёрное. Я присмотрелась - вроде как семейное сборище, бабушки там всякие, дедушки, мамы, папы, тёти, дяди, малышня вокруг столов бегает... вообщем все пришли. Человек двести. Все сосредоточенно едят.

- "У них там пати видно какое-то..." говорит Витя.
- "Угу," говорю, "Только не понятно, что празднуют..."
- "По моему, у них поминки." задумчиво говорит Витя, "Смотри, вон столик стоит."
Смотрю, стоит маленький столик и на нём большая фотография в черной рамке, окружённая вазами с белыми цветами. Фотография явно очень старая, черно-белая, на ней изображена женщина, лет тридцати в старомодной причёске.
- "Вон фотография покойницы. Теперь понятно почему они все в чёрное одеты."

Настроение слегка подпортилось. Но продолжаем есть. Витя всё косится на соседние столы. Гигантская семейка уже поела, и стали кучковаться между столами. Неожиданно они разбиваются не две толпы, одна толпа становится возле столика и старается улыбаться, остальные все достают фотоаппараты (фотоаппаратов наверное штук двадцать) и начинают их фотографировать. Все это сопровождается выкриками фотографов (типа, на меня смотри!) и короткими перебежками людей из одной толпы в другую (кто-то сфотографировался и торопится на свой фотик остальных запечатлеть, или наоборот бежит что бы его сфотографировали). Всё это продолжается минут двадцать. Наконец-то все сфотографировали и все сфотографировались и начинают рассаживаться на свои столы.

- "А почему они все фотографируясь на фоне фотографии покойницы... улыбаются?" спрашиваю.
- "Не знаю. Может у них традиция такая."

Cидим, открыто рассматриваем эти поминки. А люди сидят, разговаривают как не в чём не бывало, вокруг дети бегают, в догонялки играют... Не одна сволочь даже не думает плакать.
- "Наверное она уже очень старой была." говорю.
И тут раздаётся громкий смех.
- "Надо будет почитать о Китайских традициях." говорит озадаченный Витя.
- "Неа, это Филиппинцы. Посмотри на цвет кожи. Да и по разрезу глаз видно."

Смех нарастает пока все Филиппинцы за всеми столами нe начинают ржать. Все 200 человек смеются, заливаются, только вот под стол не падают. Ну что-то там прям очень смешное произошло. Так ржут, что столик с фотографией покойницы трясётся. Даже дети перестали бегать, тоже стоят, подхихикивают.
Мы сидим, весь аппетит потерян. Кусок в горло не лезет. Кошмар! Как так можно, человек умер, а эти в дешевом китайском ресторене собрались и ржут! Не могу понять этого! Хоть с другой стороны...

- "Витя," говорю я, "На самом деле, когда я умру, я тоже хочу именно такие поминки."
Витя переводит взгляд с меня на ржущих Филиппинцев и обратно на меня.
- "А чем плохо?" продолжаю я, "Вся семья, все друзья собрались, никто не загоняется и не плачет, все празднуют твою жизнь, веселятся..."
- "Мы устроим карнавал." задумчиво говорит Витя, "Шарики, клоуны, весёлые миниатюры, музыкальные фантазии всякие, я стёб на тебя напишу... Может даже чёрный КВН устроим. Ботвич споёт песню - Каплан! Звенят колокола! Каплан! Уходит навсегда!"
- "Спасибо, не надо." отвечаю угрюмо и про себя делаю заметку, что перед смертью надо будет обязательно обзавестись парочкой не-квновких друзей, а то не избежать весёлых конкурсов на похоронах.

В это время, Филиппинцы начинают расходится. Собирают свои вещи, разцеловывают родственников, и толпятся возле стола с цветами. Каждый тепло прощается с маленькой старушкой в белой шапочке которая стоит прямо возле фотографии. Я разглядываю её и пытаюсь понять кто она помершей - сестра? дочь? мать?

- "Витя!" подскакиваю я, "Это не поминки!
- "А что тогда?"
- "Это день рождение! Видишь старушку, это же она на фотографии! Это её день рождение!"
Пару минут мы разглядываем старушку и фотографию.
- "Что за люди эти Филиппинцы." говорит Витя. "Зачем фотография на дне рождении? Почему фотка в чёрной рамке? Почему все в чёрном?"
- "Другая страна, другая культура." говорю, "Дикие нравы, странные люди. Нам их никогда не понять."
Женский подход.
Воскресенье. Два часа дня. Вхожу на кухню, там слой пыли на полу. Ага, ведь три недели назад я потеряла совок... Ну ничего. Иду, беру пылесос, начинаю пылесосить пол. Неожиданно во всей квартире вырубает свет. Стою в темноте. Блин. Двадцать минут наощупь в темноте ищю фонарь. Десять минут с помощью фонаря ищю ящик с предохранителями. Найдя ящик, долго размышляю не стукнет ли меня током и на какой из рычажков надо нажать. Нажала на все рычажки, наконец-то нахожу правильный. На кухне врубается свет, начинает жужжать пылесос. На радостях, я отбрасываю фонарь, бегу на кухню, хватаю пылесос, и тут же опят вырубается свет. БЛИН. Выключаю пылесос. Наощупь в темноте, ищю куда бросила фонарь. Пытаюсь вспомнить какой правильный рычажок. Нажимаю. Включается свет. Иду на кухню. Много думаю. Выключаю из розетки многовольтовую лампу, включаю пылесос, и пылесосю пол в темноте. Выключаю пылесос, включаю лампу, смотрю на пол, злюсь и ухожу в магазин.

Мужской подход.
Четыре часа этого же дня. Приходит домой Витя. Включает свет. Видит пыльный пол и пылесос на кухне. Понимает что просто так пылесос на кухне не стоит - наверняка это тонкий намек. Начинает пылесосить пол. Неожиданно во всей квартире вырубает свет. Витя стоит в темноте. Думает. Наощупь идет в темноте, находит диван, и ЛОЖИТСЯ СПАТь!
6th-Nov-2006 03:01 pm - A Dissent: The Case Against Faith
Religion does untold damage to our politics. An atheist's lament.
Read Full TextCollapse )
31st-Oct-2006 03:59 pm - bagel, presumably
I get tons of spam every day. I delete my bulk folder without even looking. Today, I looked. I don't know why, I just did. There was only one single email from someone called Bod Wallace and the subject of the email read "bagel presumably". So, presumably, there is a bagel in this email. No guarantee. Could be a virus. But presumably - a delicious bagel. Just as promised, there is an attachment in the email, called "impressionable.gif". It is sitting in front of me, teasing me. Am I impressionable enough to think there is a bagel in the attachment? After all, presumably, there could be. I love the fact that Bod is not trying to convince me that there is absolutely, without a doubt a bagel in my email. He is leaving room for some major suspense. There could be a bagel! Presumably...

And then, out of nowhere, I am struck with a whole different question. Why is he tempting me with a bagel, of all things? Maybe I am interested in some penis enlargement, breast augmentation, a more satisfying love life, a coupon to AppleBees, or a cruise to Bahamas? All I am being offered is a bagel?! And not even "you'll definitely get a bagel if you open an attachment!", but "bagel presumably"! Who does he think he is kidding? Bod has got to be a spam beginner. First he sends me spam, then he insults me, and then he makes me really hungry!

P.S. I got so pissed off, I ended up opening the attachment. Who can recommend a good anti-virus program?
19th-Oct-2006 09:34 am - Миф о Че Гевара

Мир любит Че Гевара. Нет, мир любит ИДЕЮ Че Гевара. Мир любит Че Гевара как романтического персонажа - революционера, идеалиста, борца за справедливость. Мир не знает, не хочет знать, и наверное никогда не поверит в то что Че был убийцей. Многократным и безжалостным. Гевара был главным палачом кастровского режима.
Читать ДальшеCollapse )
15th-Oct-2006 05:00 pm - Голая Старушка (мат)
Кто пропустил Черный КВН в Нью-Йорке 2005...
Читать ДальшеCollapse )
Традиционное мнение - дети выращенные в семьях гомосексуалистов становятся гомосексуалистами намного чаще чем дети выращенные в традициональных семьях. Иногда даже мнения бывают такими: http://solopov.livejournal.com/144657.html. Но стоит отбросить некоторые предрассудки и провести десять минут на интернете, и вырисовывается совершенно иная картина...
Читать ДальшеCollapse )
29th-Aug-2006 03:37 pm - Крылья: Перепродажа.
Два блока от моего дома продают крылья. Я не вру и не фантазирую. Это не выдуманная история где крылья это символ свободы или священости, или всё действие на самом деле происходит в раю или вообще рассказ идёт от лица птицы. Я вам говорю, на самом деле, в пригороде Чикаго где я живу, недалеко от моего дома продают крылья.
Читать ДальшеCollapse )
Yet another myth debunked. Just goes to show, once again, when something is too good to be true, it usually is.
Read onCollapse )
This is an email that I got from a friend of mine. I am posting it here so that everyone can comment and discuss it on livejournal, rather than in my email box.
Читать дальшеCollapse )
10th-Aug-2006 09:13 am - Дверь
Они жили в разных квартирах, почти в разных мирах. Она - в ситцевых платьях, с грудой игрушек купленными родителями которые часто ругались, предварительно запирая её в спальне. Он - в старых вещах двоюродного брата которые присылались в посылках с запaхом дихлофоса и с матерью которая по вечерам плакала на кухне. Они жили рядом, всего лишь через стенку, на первом этаже, во втором подъезде. На лестничной площадке их квартиры были рядом, его дверь справа от лестницы, её - прямо. Между дверьми - узенький уголок. За ним скрывалась стенка которая разделяла их квартиры. Иногда, после школы, перед тем как повернуть ключ в своей двери и войти в пустую, тёмную квартиру, он стоял на площадной клетке и водил пальцем по уголку.

Никто, тем более они сами, не помнили как они познакомились. Их родители почти не общались, изредка здороваясь в подъезде, а во дворе её мама не разрешала ей подходить к молчаливому, запачканному соседскому мальчику. Тем больше было удивление мамы, когда, однажды заглянув в дочкину комнату, она обнаружила там соседского мальчишку играющего в кубики с её дочерью. Мальчишку сразу выставили из квартиры, предварительно сунув в руки печенье во избежание ожидаемого плача, а отцу закатан очередной скандал. Отец краснел, злился и кричал что никого никуда не впускал и что вообще уйдёт. К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ. Она знала, сразу после этих слов, гулко прозвучавших через закрытую дверь её спальни, что скандал будет длится ещё долго и они с мальчишкой могут играть вместе весь вечер, без страха что их опять кто нибудь поймает.
Читать дальшеCollapse )
7th-Aug-2006 01:26 pm - новости
Пару недель не хотелось писать. Вообще. Не о чем. А о чем я могу писать? Вся моя жизнь становится какой-то незначительной в сравнении с тем что там идёт война. Там люди живут с дня на день, прячутся в бомбоубежищах, ждут сирен, волнуются о своих детях, а я кормлю собаку и валяюсь на диване. Я читаю блоги, газеты, интернетовские новости, я чувствую злость и бессилие, и все равно продолжаю читать, читать, читать...

Сегодня прочитала следующие новости:

- Emotions were high at a meeting of Arab league foreign ministers in Beirut, where Lebanese Prime Minister Fouad Siniora tearfully relayed a report -- which later proved inaccurate -- of 40 people killed in airstrikes in a border village. Hours later, Siniora corrected himself, saying only one person was killed in the bombing.

- On the day that the IAF bombed Kana, images of lifeless babies and women began to flood the media, causing outrage over the attack that Lebanese police said killed nearly 60 civilians. Since then, an official report has revealed that 28 civilians died in the attack.

- Reuters on Sunday withdrew an image of smoke rising from burning buildings after an Israeli air strike on the suburbs of Beirut on August 5, 2006 after evidence emerged that it had been manipulated to show more smoke. Reuters has told the photographer, freelance Adnan Hajj, that the agency will not use any more of his pictures.


Я охуеваю в этом цирке.

P.S. Update:
More of the same thing

http://www.aish.com/movies/JP/PhotoFraud.asp
7th-Jul-2006 04:11 pm - КВНовские ляпы
Неделями репетируешь. Повторяешь одни и те же слова десятки раз, запоминаешь движения, заучиваешь последовательность. И все уже стоит и все уже чётко и кажется, разбуди любого из нас ночью - все номера всех конкурсов в ролях разыграет. Потом выходишь на сцену, включаются софиты, в полумраке зала кипишат полсотни зрителей, три видеокамеры направленны прямо на тебя, за кулисами нервничают соперники, и тут начинается цирк. Слова забываются, теряются, коверкаются, меняются на непонятно откуда взявшиеся синонимы, а иногда вообще на совершенно другие слова с совершенно иным смыслом... Безвозвратно пропадает реквизит, а то что не пропало - ломается, отклеивается, и полностью меняет форму. Движения становятся совсем другими. Кто-то вошёл в раш игры, перестарался и пощёчина которая репетировалась как лёгкое прикосновение к щеке, неожиданно становится ударом в челюсть с почти летальным исходом. Иногда движения наоборот становятся скованными и ваза которая должна была быть брошена об пол и разбиться на осколки, нежно выпускается из рук, десять сантиметров от пола, мягко падает и по-скотски начинает куда-то катится. Как правило, большую часть этих ляпов зритель даже не замечает или решает для себя что так и было задумано. Но есть моменты которые не возможно не заметить и никак не забыть.

Нью-Йоркский Фестиваль 2005.
Мы приехали уменьшенным составом - 5 человек вместо 6. Четверо на сцене. Ширмчиков нет, а они нужны. Попросили ребят с другой команды, что бы они нам подвигали ширму. На ширму, как всегда, я наклеила короткое содержание выступления. Типа:
1. Выход
2. Роддом
3. Бабы-сигареты
Все для того что если актёры вдруг забудут какой следующий номер, можно легко проверить. Я не расписывала что это за номера и даже не писала что это - "шутка", "песня", "миниатюра", просто примерно обозначала каждый блок. Для человека не знакомого с нашим сценарием, мои обозначения могли ничего и не значить.
Идёт выступление. Серега переодевается за ширмой. Неожиданно его охватывает сомнение и он спрашивает у ширмчика (парня с другой команды который наше выступление вообще не знает) - "Посмотри что там за следующий номер, а?" Парень смотрит в листик, не совсем разбирается в происходящем и говорит "Олег Умер"... У Сереги шок. Для сценки "Олег Умер" нужны двое людей - он и Ботя. А Боти нет. Ботя где-то в левой кулисе. Сергей срывается и несётся в левую кулису искать Ботю. В это время из правой кулисы выходит Витя и идёт на сцену. Витя делает все правильно, ведь следующий номер это Бабы-сигареты и для этого номера на сцене должны быть двое - он и Серега. А Сереги нет. Витя стоит на сцене один и смотрит в зал. Зал смотрит на Витю. Пауза затягивается. Витя оглядывается, но на помощь никто не спешит. Вроде как надо что-то делать, а что делать не понятно.
"А для следующей сценки..." офигевшим голосом говорит Витя, "Мне понадобится... кто-то... ИЗ-ЗА ШИРМЫ!" И тут же из-за ширмы вылетает Сергей с очень испуганным лицом и делая успокоительные движения руками говорит, "Витёк, извини! У меня шнурки развязались..."
Зал сидит и не фига не может врубится в юмор происходящего. Витя тоже не может понять что за фишка с шнурками и пялится на Сергея. Сергей же, как не в чём не бывало, начинает по тексту диалог "Бабы-Сигареты". Я сижу за мини-диском и чётко понимаю что никакого, даже самого маленького замызглого кубка в этом году нам не видать.

Самая популярная фраза после выступления была "Ребята, ну че вы, это не моя вина!" (с) Сергей.

Концерт в Бостоне 2006.
Идёт выступление. Листик с содержанием выступления висит на ширме. Ширмчики опять ребята с другой команды. Серега свой урок выучил, помощь не просит, сам подходит и читает какой будет следующий номер. Естественно, читает не правильно. "Ребята! Сейчас Мавзолей"!" кричит Сергей и все быстренько выстраиваются в виде хора - Миша и Ботя на коленях, Сергеи и Рита сзади. В это время из левой кулисы на сцену идёт Витя и несёт стул. Да, опять все Витя делает правильно, ведь сейчас номер "Стойка на пальце" для которого на сцене должен быть Витя и Миша. А Миши нет. Витя стоит на сцене. Один. Опять. Я не берусь описывать какие чувства охватили Витю в этот момент - может быть глубокое чувство вечного одиночества, или обида на эти постоянные подставы, а скорее всего просто злость за распиздяйство. Но на этот раз Витя не растерялся. Делая вид что он поправляет стул, Витя повернул голову, заглянул в шель между половинками ширмы, увидел там Мишу с вытянутым лицом стоящего на коленях, и злобным шёпотом прошипел прямо в ширму "МИША!!!" Через десятую секунды Миша уже выходил из-за ширмы и на весь зал гримело победное "Дамы и Господа, мы представляем вам..."

Самая популярная фраза после выступления была "В этот раз я облажался..."(с) Сергей.
Копалась в своём email box, нашла следующее письмо, улыбнуло. Уже даже и забыла всю эту историю.

Дело происходило до нашей первой игры в Миннеаполисе. Команда только собралась, никто ничего толком не знал, казалась что до игры ещё до фига времени и все репетиции проходили под распития пива с рыбой. Рита придумывала командную форму и половина каждой репетиции уходила на обсуждения манжетов, капишончиков, пиджачков, и штанишек. Наконец-то форма была выбрана и на одну из репетиций Рита пришла с кульком разноцветной ткани и ножницами и всю репу сидела и вырезала буквы для наших пиджаков (на рукав слово "7 Смелых", на спину имя владельца пиджака) Все остальные пили пиво, ели рыбу, и давали советы. Когда все разошлись, Рита забыла результаты своих трудов у меня дома. На следующий день, вот такая переписка:


--- Rita wrote:

> Юлька, я в прошлый раз забыла буквы вырезанные
> для пиджаков у тебя дома. Надеюсь что ты их не выкинула...

---- Мой ответ:
Насчёт букв которые Ритка забыла у меня...

Сижу я позавчера за компом и вдруг замечаю какую то неестественную возню возню клетки. Краем глаза вижу, что вокруг клетки что-то густо разбросано и Брутик весело колбасится вокруг всего этого. Какое то время я это все игнорирую, справедливо считая, что Брутик всего лишь разкромсал Витину очередную газету и месть которой он подвержен будет полностью соответствовать с тем успел ли Витя прочитать эту газету или нет. Через некоторое время в моё подсознание просачивается факт что газеты как правило черно-белые, а Брутик рвёт на куски что-то разноцветное. Жёлтое, оранжевое... Подбегаю к клетке и останавливаюсь в шоке. Подстилка, клетка, пол, и сам Брутик покрыты мелкими кусками ткани, некоторые из которых все ещё держат очертания букв. На носу у Брутика висит порванная буква "С."

ПИ@#ЕЦ!!!

Неожиданно, предполагаемая Витина месть превращается в месть всей команды! Брутик, как будто прочитав мои мысли, сразу погрустнел и полез прятаться в клетку. Я роюсь в обрывках, пытаясь найти хоть одну не порванную букву. И тут понимаю три вещи - во первых ткань прочная и вряд ли мелкие клыки Брутика могли её так легко порвать, во вторых все порвано прямыми линиями, в третьих все это воняет РЫБОЙ! Вообщем как оказалось, Брутик разколбасил пакет с мусором - там где были огрызки рыбы, обрезки ткани и дефективные буквы. А настоящий кулёк с буквами стоял рядом в цельности и сохранности. Вот такая незатейливая история о том как Брутик чуть не получил пи@#ы.

----

Понятное дело, что пока команда этот рассказ читала, десять раз прокляли Брутика и меня заодно...
27th-Jun-2006 03:18 pm - Навеяло...
Очень часто, что-бы разобраться в логической задачке надо отбросить все презумпции, забыть все данные факты, и взглянуть на общую картину. Иногда, приходится вообще встать, отойти, задуматься о чем-то другом, и потом со свежей головой вернутся к головоломке. В жизненных ситуациях так же. Живёшь себе в своей постоянной среде, горя не знаешь. Может быть где-то внутри чувствуешь, что все не так как должно быть, но не можешь понять, что именно. И пока ты не отойдёшь шагов на десять назад и не посмотришь со стороны, то и не разберёшься, что все это время жил в огромной куче говна.

Куча громадная и пока ты сидишь в ней, ничего кроме дерьма не видно и поэтому легко поверить что из этой кучи состоит весь мир. Привыкаешь к постоянной вони и перестаёшь чувствовать этот запах. Проходящие мимо люди как бы намекают о твоём местонахождении, не прямым текстом конечно, как же такое вслух сказать-то, но нос пальцами зажимают и пытаются от тебя стоять подальше. Ты считаешь их снобами и дураками которые ничего не понимают и продолжаешь радостно плескаться.

Потом ты покидаешь кучу. Может быть тебя вытолкнули против твоей воли (не на всех говна хватало и ты крайним оказался), может случайно отошёл, заблудился, стал искать путь обратно, глядь - а там дерьмо. Иногда, покоряясь тяжким предчувствиям, ты медленно начинаешь уходить, шаг за шагом, хоть тебе страшно и непривычно и очень хочется обратно, в тепло и уют своей вонючей норки.

И тогда начинается самое страшное. Ты стоишь в стороне и смотришь на это все и не веришь своим глазам. Ты не мог здесь жить. Ты не мог быть частью ЭТОГО. Может быть все очень сильно изменилось с тех пор как ты ушёл? Не было раньше здесь говна! Все было на много лучше! Но кусочки дерьма и муторные потоки только начинающие засыхать на твоей одежде и густая вонь пропитавшее твои волосы и тело, возвращают тебя в реальность. Ужасный стыд охватывает тебя. Ты бежишь, спотыкаясь, прячешься, выбрасываешь одежду, состригаешь волосы, трёшь кипятком и мылом тело пока кожа не становится ярко красной, плачешь от стыда и ярости, не можешь заснуть ночью, и пристаёшь к каждому проходящему мимо человеку с объяснениями "Вы меня может быть ТАМ видели, но это был не я, я там был не долго, я вот уже не там, я туда больше ни-ни..."

С тех пор, где бы ты не находился, ты постоянно пристально осматриваешься, принюхиваешься, пробуешь предметы на ощупь. Возможно ли что это просто очередная куча говна?

Иногда, ветер доносит до тебя знакомый запах и ты замечаешь свою старую кучу на горизонте. Ты видишь тех же самых людей, все ещё ковыряющихся в том же самом дерьме. Тебе одновременно и жалко их и стыдно за них. Ты хотел бы прокричать им "Вы сидите в говне!", но брезгливость и страх не дают тебе подойти поближе.

Когда по ночам дует сильный ветер и дождь хлестает твои щеки, ты стоишь под тёмным небом и не прикрываешь лицо от капель. Вокруг тебя мельтешат люди и каждый ищет прикрытие где переждать бурю, но ты даже не шевелишься и на сердце у тебя спокойно.

Боже мой, лучше я сдохну от холода в луже, чем ещё один раз согреюсь в куче дерьма.
Оставила я Брутика на выходные с моей кузиной. Брутик у моей кузины оставался достаточно часто за последний год, в основном из-за частых квновских поездок и всяких отпусков. Он у неё уже давно привык, ездит туда тоже как в отпуск - там у них и хата большая и двор громадный с забором, его там любят, носятся над ним, кормят до отвала домашней едой. Не то что дома - маленькая квартира, балкон, и консервы. А тут ещё и квновские репетиции дома постоянно, приходят квнщики, шумят, прыгают, всё наступить на маленькую собаку норовят. Вообщем каждый раз что я забираю Брутика от кузины, он конечно рад меня видеть... но и остаться у неё ещё на пару дней был бы не против.

Приезжаю я забирать Брутика в очередной раз, смотрю, что-то не так. Как-то кузина и её муж не по-доброму на меня смотрят. Да и у Брутика вид очень стрёмный, в глазах явно написано "Валим отсюда!!!"
"Ну как?" спрашиваю.
Кузина и муж переглядываются, но ничего не говорят.
"Нуууу..." тянет кузина, "Это конечно не его вина..."
"Что он сделал?!" говорю я, грозно смотря на Брутика. Брутик вздыхает и смотрит на пол.
"Да ничего он не сделал... Просто... наверное у него несварение желудка... или что-то..."
"Его вырвало? Он пару дней назад всю ночь блевал... Я забыла предупредить..."
"Нет-нет, всё нормально, не так страшно, просто что-то у него все ещё не так, видно какие-то симптомы..." лепечет кузина.
"Он так пердел!" категорично заявляет муж. "Я бы никогда не поверил что такая маленькая собака может ТАК пердеть!"
Я смотрю на Брутика. Он смотрит на меня и опять вздыхает. Да, хозяйка. Этот человек говорит правду.
"Ну у него конечно бывает..." говорю я, "Но не часто..."
"Он пердел весь день." уверено говорит муж, "С очень редкими, но слава богу, перерывами."
Кузина тут же закипишила, что все не так плохо, и зачем так грубо, и вообще давайте все пойдём обедать.

За обедом выяснилась следующая история.
Read more...Collapse )
9th-Jun-2006 04:59 pm - Чужая история.
Эту историю мне рассказали друзья семьи.

Семья - мать и двое детей, дочка 20 лет и сын 17 лет.

Oднажды мать и дочка смотрели телевизор и там рекламировали какой-то супер-пупер агрегат который помогает терять вес с помощью дыхательных упражнений - типа в него вдыхаешь/выдыхаешь, а там запах каких-то волшебных трав и через две недели ты уже стройная и красивая. Дочка сразу же давай приставать к матери, купи да купи, обе будем вес терять... Мать решила что легче согласится чем спорить, сказала что закажет и удачно забыла об этом разговоре. Но сын, который в это время тоже был в комнате, все запомнил и взял на учёт.

Прошла неделя, сын приходит домой с футбольной тренеровки и несёт всю свою вонючую футбольную форму стираться и тут замечает свой jock strap (поддерживающая повязка, бандаж для мошонки, спортсмены надевают что бы охранять свое легко уязвимое место). Кто не знает что это такое, посмотрите в интернете. Вообщем вещь эта на вид такая что если раньше не видел, то и не сразу догодаешься что это и зачем это.

Входит этот засранец в кухню где его сестра обедает и с прекрасно сыграным удивлением начинает рассматривать jock strap. Сестра конечно замечает и начинает расспрашивать что же это такое, на что он отвечает что не знает, вот только что по почте посылка пришла вот с этим препаратом внутри.

Сестричка тут же обрадовалась, "Вот он, волшебный аппарат для похудания, пришёл наконец-то, а ну отдай его мне!"
"Нет," говорит братик, "не дам."
"Отдай, а то я маме позвоню, оне его для меня купила!" и уже к трубке телефонной бежит.
"Ладно," говорит засранец, "бери раз так надо."
Сестра берет, присланяет лицо к чашечке в которой до этого две недели мужское хозяйство носили и не разу не стирали, и начинает глубоко дышать.
Брат еле-еле держится на ногах.
"А что за запах такох странный?" спрашивает сестра.
"Волшебные травы" тихо стонет брат и сестричка продолжает ходит по кухне и вдыхать/выдыхать...

Где-то секунд через тридцать, его все-таки пробивая дикая истерика и он смеётся, плачет, и катается по полу.
"Что такое?!?!" орёт сестра.
"Это jock strap..." еле-еле выдавливает из себя брат.

У девки естествено тоже истерика, она бежит в туалет и извините за подробности, блюёт сразу же в унитаз.

"Работает, препарат, работает!" потом радовался брат, "Не успала пообедать, а уже все калории и вышли то..."
9th-Jun-2006 04:30 pm - Старый Тост
Давным давно, в одном городе жила одна очень прекрасная куртизанка и была она на столько красива и желаема, что брала три тысячи золотых за ночь. К её двери всегда приходили лишь самые богатые мужчины страны. Но в одну ночь, она открыла дверь и обнаружила на пороге бедного студента.

"Мальчик!" сказала она, "Одна ночь со мной стоит 3 тысячи золотых и это тебе не по карману."

Но студент тут же стал выворачивать карманы и на стол посыпались золотые монеты.

"Откуда у тебя столько денег?" удивилась прекрасная куртизанка.

"Понимаете, у нас в Университете ровно три тысячи студентов и мы решили сбросится по одной золотой монете и слепым шансом выбрать счастливчика кому достанется вся эта сумма. Я отдал свою последнюю золотую монету и слепой шанс выбрал именно меня. И нет ничего в этом мире, что я хотел бы больше чем провести одну ночь с Вами!"

Прекрасная куртизанка была тронута до глубины души.
"Бедный мой мальчик!" воскликнула она, выбрала из горы денег одну золотую монету и протянула её обратно студенту, "Считай, что сегодняшнюю ночь ты проведёшь со мной бесплатно!"

Так выпьем же за бескорыстность женщин!
Пару ночей назад проснулась от того что в моей комнате кто-то громко чавкал. У моего румейта есть тенденция жрать по ночам, но в моей спальне??? Я включила свет. Брутик стоял в углу комнаты и чем-то поспешно давился. Съев что было там, он побежал в другой угол и стал лизать пол. Потом он рванул под кровать. Я свесила голову с кровати и заглянула вниз. Брутик ползал под кроватью и жрал мусор - клубки пыли и грязь, все что собирается под кроватью в комнате в которой около трёх недель не мыли полы.
"Брутик!" заорала я.
Он даже ухом не повёл.
"Ты офигел?" не сдавалась я.
Интеллигентного ответа на последовало.
Я схватила Брутика на руки и побежала в зал.
Румейт лежал на диване и читал учебник.
"Он жрёт херню!" закричала я, показывая на Брутика.
"Что?"
"Он жрёт мусор под кроватью!"
"Почему у тебя под кроватью мусор?"
Интеллигентного ответа у меня не было.
Румейт молча переводил взгляд с меня на Брутика.
И тут я вспомнила. Книжка по собаководству. Издание 1981 года. 36 или 41 страница. "Собака может есть траву что бы вызвать рвоту и очистить желудок. Рвота у животных является защитной реакцией организма, предупреждающей возможное засорение желудка или отравление."
"Потому что под кроватью не растёт трава!" победно закричала я и не обращая внимания на офигевшие глаза румейта, потащила Брутика на улицу. В пижаме и босиком. В пол второго утра. Как он психушку не вызвал, до сих пор не понимаю.

На лужайке Брутик сразу же стал вырывать куски травы и поспешно глотать. Общипав пастбище размером в два квадратных метра, он немного успокоился и лёг возле меня.
"Ну вот и все!" обрадовалась я и потащила Брутика домой.
Дома, на всякий случай, я посадила его в клетку и со спокойным сердцем пошла в спальню спать.
Через пять минут из зала раздался голос румейта:
"Брутика в клетке стошнило!"

!!!

Собака ест траву что бы ВЫЗВАТь РВОТУ!!! Я же это знала! Какого хрена... Обозлённая собственной тупостью, я пошла убирать клетку. Гора в клетке была размером с пол-брутика, там было все - консервы которые он ел вечером, мусор, пыль, трава, земля... Казалось невероятным что все вот это вышло из такой маленькой собачки. Помыв клетку, я потащилась обратно в спальню и свалилась на кровать. Через пару минут в комнате опять послышалось чавканье. Брутик принялся облизывать очередной угол. Я конечно понимала что надо встать... отвести его опять на улицу... ждать пока он попасётся... подождать пока его стошнит... вот примерно на этой мысли я и заснула.

Проснулась утром, рядом лежит Брутик, живой, здоровый, и похрапывает. Оглядываю комнату, понимаю что что-то не так... Смотрю, пол идеально чистый. Заглядываю под кровать - не пылинки. Все углы чистые. Можно смело сказать вылизанные. А возле двери четыре аккуратненькие горки мусора, даже на рвоту не похожее, просто мусор. У него уже видно в желудке ничего не осталось, так он просто слизывал мусор с пола и его же и выблевывал кучками.

Оказалось намного легче убирать эти кучки, чем мыть весь пол. Молодец, пацан, подсобил.

Пылесос, блин.
3 часа дня. Сижу на работе. И тут захотелось чего-то съедобного. Смотрю на часы, вроде столовая все ещё должна быть открыта.

Спешу вниз, странно - прилавки где еду продают все закрыты, но сама столовая открыта, там толпа людей, вдоль стенки стоят столы с едой, шарики какие-то везде, праздник вообщем. Я огляделась, еда стоит - подходи, бери, бутерброды всякие, чипсы, курица, торты, мороженое... Люди все незнакомые, ходят, еду набирают. Я сразу же смекнула что толпа огромная, меня никто не заметит, наберу еды и ищите меня потом...

Хватаю тарелку побольше и давай накладывать - так наложила что пластиковая тарелка трещит и прогибается. А что стеснятся, меня тут все равно никто не знает... что не съем, так выброшу...

Вдруг слышу, сзади в микрофон что-то говорят. Оглядываюсь вокруг, а я у стола уже одна, все остальные сели и слушают как им рассказывают о виновнике торжества у которого сегодня retirement party. Седой, статный мужик выходит к микрофону, кланяется, начинает что-то рассказывать о своих долгих годах в этом компании... Я понимаю что надо делать ноги. Ищу выход и вижу что единственные открытые двери находится на противоположной стене и что бы дойти до их, мне придётся пройти за спиной оратора. Ну и ладно, и не таких видали.

Я, еле-еле балансируя тарелку со съедобной горой, алчно озираясь и возможно облизываясь, начинаю семенить к двери. Поравнявшись с мужиком, то есть находясь прямо за его спиной, я бросаю злобный взгляд в его сторону (не заметили ли меня?) и встречаюсь взглядом с фотоаппаратной вспышкой.

...

А теперь представим себе:

Два дня спустя, мужик сидит дома, умиляясь просматривает фотографии с торжества, "О! Вот Джон! Мерри... Джеф... А ЭТО КТО?!?"

или

Завтрашняя стенгазета. Заголовок: "Вчера ушёл на пенсию всеми уважаемый и любимый Джон Смит, главный бухгалтер нашей компании!" и фотография на всю страницу - красивый, седовласый Джон Смит у микрофона, скупая мужская слеза течёт по его щеке, а сзади, прикрывая руками несметную гору еды, с жадным блеском в глазах, на согнутых ножках, моё перекошенное ебало.

Остаётся надеяться что фотограф не поленился и сфотографировал Джона Смита, или как его там, ещё хотя бы пару раз, что бы бедному мужику именно эту фотографию в свой семейный альбом не пришлось вкладывать.
7th-Jun-2006 02:23 pm - КВНовская байка
Неделя до фестиваля. Звонит мне спонсор - женщина которая всегда бесплатно даёт нам театральные костюмы.
- Юля! У вас же фестиваль скоро!
- Да...
- Так вот только что Рапопорт заходил, костюмы у меня брал!
(Рапапорт - капитан другой Чикагской КВН команды, "Стиляги из Чикаги")
- Да...
- А почему же вы не пришли, ничего не взяли?
- А нам на это выступление никаких костюмов не надо...
- Юля! Пойми, я просто волнуюсь что бы вы выступили так же хорошо как Стиляги! (и таинственным голосом) Они очень хорошие костюмы взяли...

Потом я вспомнила что когда только-только пришла в КВН и все что мне поручили это тренеровать подтанцовку, я судила выступления соперников исключительно по их танцам...
16th-May-2006 04:09 pm - Оборотень
Сегодня утром еле-еле поднялась с кровати. Можно даже сказать - выползла. До душа не доползла - не хватило сил и фантазии. Обмазалась дезодорантом, пошла на работу так, типа итак никто ничего не заметит. Пришла на работу, смотрю, а у меня туфли грязные и потёртые - давно пора было кремом почистить, да все руки как то не доходят. Ещё в машине заметила что куртка воняет сигаретами, видно прокурилась в клубе в субботу. К десяти дня у меня неожидано появилась перхоть. Щупаю волосы... хмм... когда я в последний раз голову мыла? Во время ланча замызгала рубашку двумя жирными пятнами. Побежала в туалет, пятна не отмылись, зато вся рубашка теперь в водяных разводах. Сижу за столом, вся какая-то липкая, обляпанная, вонючая, потрепанная, и смердю...

Вот так, за пол дня, я превратилась из нормального человека в БОМЖА.
11th-May-2006 12:13 pm - Командные клички
Витя:
Дорк - потому что всегда учится, читает, любит ходить по музеям, и т.д.
"Подлый Дорк" - потому что хорошо учится не смотря не на что, сволочь...
Панда - зверь на которого больше всего похож на утро после банкета.
(см. http://public.fotki.com/albom/yulia/kbh/2005/final/zhertvy_finala/dsc03329.html )

Денис:
Ботя* - происхождение от фамилии Ботвич
Лох - роль в полуфинале
Волосатое Чмо - и это факт

Сергей:
Доктор* - происхождение от фамилии Павлов
"Upscale Доктор" - интелигентишка
Лось - в четвертушке выкинул лося
(см. http://public.fotki.com/albom/yulia/kbh/2005/chetvertushka2005/igra/70.html )

Рита:
Лaпaтуська - слово которое выдумала сама

Миша:
Мишаня - а как еще?

Юля:
Каплан* - происхождение от фамилии Каплан
---------------------------------------------------
* - Постоянная кличка, пользуется вместо имени


Пришла я как-то в гости к отцу, принесла с собой Брутика, в то время ещё маленького щенка. Оставила его внизу, в зале, а сама поднялась на второй этаж, по каким-то делам. Через пару минут, слышу крик моей младшей сестры из зала: "Папа! Брутик копыта отбросил!" 

У меня внутри сразу всё похолодело. Как?! Что случилось? Неужели!! Нет! И где-то внутри, под всем этим хаосом и ужасом, тоненький голос разума - "Откуда сестра, приехавшая в Америку в 4 года, и сейчас еле-еле говорящая по русски, знает это выражение?" Бегу вниз. Лечу по ступенькам. Сердце выскакивает из груди. В зале, возле дивана, сидит живой, здоровый Брутик, а недалеко от него, на новом белом паласе лежит КОПЫТО. 

Как оказалось, отец в то время варил холодец и подбросил Брутику кусок свиного копыта. Копыто большое, Брутик маленький, он с ним не справился и оставил валятся на полу. А сестра, видите ли, за палас волновалась...

9th-May-2006 04:30 pm - Cтарые истории - дед


У деда был скверный характер. Не знаю со старостью это пришло или от войны, но он был часто замкнут, угрюм и молчалив. Но как только ему что то не нравилось, он бил громко кулаком об любую поверхность и кричал "Сейчас как дам, кровью умоешься!" Естественно, при этом не разу никого нe разу не ударил.

В 1990 году он и баба переехали в Америку и пару лет жили с нами. Моей сестре в то время было 5-6 лет, она росла американкой в русской семье. По-русски говорить её никто не заставляли, поэтому она общалась только нa английскoм, но русский понимала.

И вот однажды за столом, деду подали чёрный хлеб вместо белого. Чёрный хлеб дед категорически не ел, так как считал что это белый хлеб в который добавили нефть. Его невестка, моя мама, объяснила что белого хлеба нету, а бабушка закричала что бы он ел что дают. И тут дед выпрямил плечи, грозно обвёл глазами всю семью, грохнул кулаком об стол и закричал "Жас как дам, кровью умоешься!"

Паузу повисшую над столом тут же прервал вопль моей сестры:
- "Oh, my God! How is that possible?!"

И повернувшись ко мне с квадратными глазами, поинтересовалась:
- "Can he actually do that?!"

Английский, в то время, в семье мало кто понимал, а в такой стрессовый момент рецепторы иностранных языков отключились у всех кроме меня. Меня, естественно, сразу прорвало и прикрыв лицо руками, я стала биться в истерике, при этом потихоньку сползая со стула. Ну тут все конечно сразу забыли что мама не купила чёрный хлеб, дед угрожал смертью, а сестра влезла в разговоры взрослых, и меня одну с позором изгнали из-за стола. Общее мнение было что я нагло смеялась над старым человеком. Правда с тех пор дед перестал пользоватся этой фразой и вообще больше не кричал. Наверное понял что его авторитет навсегда подорван.

_________
Oh, my God! How is that possible?! = О, Господи! Как такое возможно?!
Can he actually do that?! = Он реально так может?!
_________

5th-May-2006 04:27 pm - Ежедневная картина
- "А где батон хлеба/два килограмма мяса/пакет сока/коробка зефира/шесть пачек мороженого?" спрашиваю я, стоя возле холодильника.
- "В большой семье не щёлкают." категорично заявляет он.
- "Но нас двое..."
- "Воoooт!" снисходительно говорит он, поднимая вверх палец.

Однажды:

- "Где пирожные? Я вчера купила четыре огромных пирожных..."
- "Откуда я мог знать что пирожных изначально не было восемь и ты свои четыре уже не съела?"
- "Так можно сказать что пирожен было шестнадцать, а тебе, бедному, досталось всего четыре!"
Пауза.
- "А я не отрицаю вероятность что ты меня объела..."


Боротся невозможно:

Прихожу домой, от шоколадки осталась половина.
На вопрос "Ты же вроде решил отказаться от сладкого?" следует ответ - "А что ты её не спрятала?"

Прошло пару недель, купила новую шоколадку, спрятала, прихожу домой, смотрю - от шоколадки вообще ничего не осталось.
А из зала ворчание - "А чего это ты ее от меня прятала?"
Первая игра. Людей в команде 6 человек, и это не смотря на то что назвались "Семеро Смелых". Я на минидиске, пятеро на сцене. Приветствие составляется по принципу "только самое смешное", остальные факторы почти не считаются. При репетициях оказывается что расписать это приветствие на 5 человек невозможно. Все задействованы во всех сценках, миниатюра идёт за миниатюрой, актёры бегают, передеваться на следующие номера нет времени. Ширму открывать некому. Урезать смешные номера из-за нехватки массовки не хочется. Я обзваниваю всех знакомых, нахожу двух волонтёров готовых придти на пару репетиций и поехать с нами в Миниаполис. Софа, моя подруга, приходит на первую репетицию как в тыл врага. Ещё бы - её муж играет за команду соперников с которыми нам предстоит встретится в четвертьфинале в Миниаполисе. Принцип двиганья ширмы она подхватывает сразу. С задними ролями сложнее - она стесняется, не хочет что бы её было видно на сцене.
- Софа, нам надо что бы ты сыграла Чебурашку. Просто этот костюм никто из нас не успевает одеть для этой сценки. Ничего не надо делать, слов у тебя нет, одела костюм и сиди на стуле.
Софа задумывается.
- Лицо видно не будет?
- Нет, маска закрывает все лицо.
- Ну хорошо.
- И ещё надо сыграть лягушку. Тоже костюм, маска, надо сидеть на корточках и все. Даже квакать не надо.
- Лицо видно не будет?
- Нет, маска закрывает все лицо.
- Ну хорошо.
- А, да, еще нам Смерть нужна. Чёрный балахон, коса, просто сидишь на стуле. Потом правда Миша тебя поднимет и по сцене пронесёт.
- Лицо видно не будет?
- Нет, капюшон от балахона закрывает все лицо.
- Ну хорошо.
Вот и славненько. Репетируем. Все нормально, все у Софы получается. Она умудряется двигать ширму и передеваться с Чебурашки в Смерть одновременно.
Каждый вечер Софа и её муж дома обедают и расходятся - каждый на свою репетицию.

И наконец-то игра. Мы в приветствие третие. Все актёры собираются за кулисами, минут пять до окончания второго приветствия. И тут замечают что Софы нет. Её нет закулисами, её нет в туалете, её нет в нашей раздевалке, её нет в раздевалке команды мужа, её нет вообще. Все бегают в панике. Витя, пытаясь сохранить спокойствие, пытается разбросать Софины роли на остальных актёров:
- Ты будешь Чебурашкой, весь костюм одеть не успеешь, одень просто маску, так... кто успеет одеть Смерть?

До выступления остаётся минута. Все кто бегал в поисках Софы возвращаются за кулисы. Играют нервы. Тщетные попытки вспомнить в каких местах надо открывать ширму. Проверка реквизита. Оказывается что кроме Софы пропали и все её костюмы - чебурашка, лягушка, смерть. Изобразить лягушку без костюма ещё можно, но как обозначить чебурашку? Витя начинает выкидывать номера из приветствия. Общее больное воображение выдаёт картины где Софин муж, во имя победы в КВН, где-то в укромном углу привязывает Софу к стулу. А Софа наверное кричит, выбивается, и грозит разводом.

И тут появляется Софа. Она идёт, спокойной походкой, уже в костюме лягушки, несёт подмышкой остальные костюмы. Ровно пятнадцать секунд до того как ведущий объявляет нашу команду. Слезы, крики, радость, попытки выяснить ситуацию, все это обрывается чьим-то криком "Готовимся!" и все занимают свои места.

Приветствие проходит на "Ура". Зал уже разогрет, приветствие у нас сильное, всё отыгрывается правильно, взрывы хохота, жюри, записывая оценки после выступления, одобрительно переглядываются, а зрители провожают нас долгими аплодисментами. Запыхавшись, выбегаем в коридор, стоим, слушаем аплодисменты из зала, счастливо озираемся друг на друга. И тут кто-то вспоминает:
- Софа! Ты где была?!
- Я знала что приду во время...
- Но мы-то этого не знали! Где ты была, мы всё обыскали!
Софа стоит растеряно, держит в руках маски Чебурашки и лягушки:
- Я? Ну... я красилась...

Пауза. Шесть мозгов пытаются переварить данную информацию. Пауза затягивается. Затишье перед бурей. Весь остальной вечер, на наши продолжительные крики что ее лицо не разу не было видно на сцене, Софа мрачно пожимала плечами и держала свое:
- Ну не могла я ненакрашенной на сцену выйти...

Вот такая загадочная женская душа. Фраза "А мое лицо видно не будет?" еще долго будоражила мою память.
4th-May-2006 12:40 pm - КВНовские байки (# 1)
Ставим СТЭМ.
По идее, в в конце сценки, Витя должен лежать на сцене и громко биться головой об пол. Витя лежит на полу, но биться больно головой отказывается. Все наперебой дают советы - бей прямо лбом, сильней, не бойся, а попытайся голову опустить, поднять, на бок... Витя пытается, но каждый раз непроизвольно тормозит движение головы прямо перед ударом. Удар выглядит не натурально, да и звук слишком глухой. Все, кроме Сергея, ложатся на пол и пытаются ударить как можно громче головой об пол. Общая картина: пустая комната, на полу вразброс лежат пять человек и бьются головой об пол; на стуле в углу, надмено смотря на балбесов, сидит Серега. В конце концов ни у кого эффективного удара не получается, все сидят грустно и трут ушибы на лбах. И тут, когда кажется уже все потеряно, встаёт Сергей.
-Эх, вы! Учитесь!
Резким движением ложится животом на пол, откидывает голову и со всей силы, прямо лбом ХРЯСь! Поднимает голову, тёмным взглядом обводит комнату, и ещё два раза ХРЯСь! ХРЯСь! Встает, отряхивается, и садится обратно на стул.
В комнате тишина.
Витя характеризует произошедшее одним словом:
- Актерище...
И тут же кто-то полушёпотом:
- А вы видели как он надменно смотрел на нас между ударами?
Сергей, с лёгким удивлением:
- А я не смотрел. Это у меня мозг между ударами выключился...


***

Готовимся к концерту.
Ботя смотрит в текст:
- Я здесь везде! В каждой миниатюре! Витя, замени меня в "Эмануэле"
- Нет...
- Чего?
- Ты сексапильный.
Неловкое молчание.
- Спасибо. (шепотом, сам себе) И как тут возразишь...

***

Репетируем на финал. Наконец-то все собрались, готовы ставить приветствие. В самой начальной сценке Миша должен вывозить Риту спрятанную в огромный чемодан. Рита ходит в коридоре, разговаривает по телефону, на попытки загнать её в чемодан не реагирует. Наконец-то, замечая что все её ждут, бросает трубку и кряхтя сворачивается в чемодане. Начинается репетиция - приготовились, все на местах, невидимая ширма открылась, поехали! Первая шутка, вторая, ещё одна, вдруг где-то звонит телефон. Сергей делает паузу между репликами и тут неожиданно из чемодана Ритин сдавленный голос - "Алло? Аллоооо! Я тебе перезвоню... Здесь roaming..."


***

Витя забыл взять с собой в Миннесоту запасные носки, а свои где то замочил. В гостинице, не долго думая, он решил подогреть носки в микровэйке, что бы высушить. Через пару минут, дикая вонь наполнила всю комнату. Смердит омерзительно, дышать почти невозможно, все бегают, кашляют, матерятся, никто не может понять откуда такая адская вонь. Через пару минут Витя догадался открыть микровэйку. Оказалось что носки были на 97% сделаны из нейлона и РАСТАЯЛИ. Вонючую, смердящую, капающую массу удачно выкинули из окна второго этажа. Все ходили в шоке, а Витя в ботинках на голую ногу.

***

На одной из репетиций, Витя прочёл песню которую придумал для приветствия. Там была следующая строчка:

Мы читали словарик Даля
Что не очень то и прочтёшь

Песня всем понравилось, я быстро записала на бумажку слова и тем же вечером вставила в сценарий. Меня немного смутило то что я не знаю кто такой Рикдаль, но я решила на репетиции не признаваться, а вдруг это кто-то знаменитый... Так и записала:

Мы читали слова Рикдаля
Что не очень то и прочтёшь

Стоит ли упоминать что на репетиции, при раздачи сценария у всех была истерика...

***
3rd-May-2006 11:48 am - КВНовский словарь

(Некоторые термины взяты из популярного КВНовского слэнга, некоторые принадлежат нашей команде)


"Болтяра" - лучший номер/шутка игры

"Мертвый" - описание любого человека на сцене у которого отсутствуют актерские способности

"На Талибан зайдет" - среднему зрителю понравится 

"Сбить текст" - собрать цельный сценарий из отдельных шуток

"Tы где на разминке был?" - ответ на любую попытку пошутить 

"Выкинуть лося" - вместо хорошо отрепетировоного синхроного движения, сознательно сделать что то совершено иное

"Нагнуть" - выиграть

"Не заметить" - выиграть с большим отрывом

"Сжечь!" (происхождение от "Сжечь это гoвно!") - однозначная реакция на неадекватную шутку, человека, команду

"Команда Вбздыщь!" - молодая, неопытная команда от которой брызжет энергией, пафосом и увереностью к победе

"На подсосе" - обозначение низкой значимости, нехватки. Пример: "В полуфинале он был на подсосе" - "В полуфинале он играл маленькую роль", "Материал на подсосе" - "Не хватает материала"

"Загоняла" - конферансье, актер который только обьявляет номера.  Синоним - "На подсосе"

"Эльтермантивный юмор" (происхождение от Альтернативный + Эльтерман) - космический юмор который приносит в команду Миша Эльтерман.  Юмор построенный на нереальных логических связках.  Шутка которую нельзя показывать на сцене, но убивает наповал любого члена команды..

"Пингвин" - тот один единственный зритель который громко смеётся всё выступление пока весь зал молчит

"Лапатуськи!" - слово неизвестного происхождения или придуманное Ритой.  Некоторые из значений:
          Когда произносится парнями, слово "Лапатуська" обозначает "Рита"
          Когда произносится Ритой (умилительно-восклицательным тоном), слово "Лапатуськи" обозначает "Мои мальчики" или "Моя  команда"
          Когда орётся всей командой, вставшей в круг перед выходом на игру, вопль "ЛА-ПА-ТУСь-КИ!" обозначает "Щас выйдем и всех взебём!"
          Так же есть "Танец Лапатусек", но это надо смотреть.

This page was loaded Aug 23rd 2014, 1:34 am GMT.